Ahora al telefóno

Llueve. Aburrida. Creo que es hora de dejar fluir una vez más mis pensamientos.
El colmo de esta EX vendedora es ... ser vendedora telefonicamente! jajaja!

Algo que jamás pense hacer es ser telemarketer. Pero desde que decidí que mis días como empleada de comercio habían terminado sabia que no iba a llegar tan fácilmente al ámbito administrativo. En el camino iba a tener que probar cosas que nunca había hecho. Pero el trabajo dignifica ... o asi dicen!
Mande y mande cv por mail, a punto de perder esperanzas recibí un llamado. Tenia una entrevista para hacer una promoción telefónica. Perdido x perdido ... fui.
Nos dieron un speech para más o menos guiarnos, no era necesario decirlo de memoria. Me resultaba gracioso verme del otro lado del teléfono diciendo lo que tantas veces me han llamado para decirme a mi y obviamente he cortado!
Lo gracioso es como la gente aun sin tener que verme mentía!
"No la sra de la casa no esta, soy la que limpia" ... O bien yo era sorda o la que me había atendido tenia más años que Matusalem osea que seguramente no era la que limpiaba. O algo parecido "La Sra esta de viaje soy el jardinero".
"Estudio contable, quien habla? Hola buenas tardes mi nombre es Ivana ... Ahhh mira si es para una promoción ya te digo que yo soy un cliente y que el contador no se encuentra" ... JAJAJAJAJA!! debo admitir que este fue el más gracioso, si un cliente atendiendo el tel y yo soy Charlotte "Sharpei".
"Mira esto es la embajada de Servia" ... En La Plata? jajajajajajaja!!! que ídolo!
"Llamame en otro momento pq ahora estoy cambiando los pañales a una Sra mayor" ... Dddddd!!
"Hola, quien habla? Buenas tardes Sra mi nombre es Ivana con quien tengo el gusto de hablar?" ... Y  esta pregunta daba para respuestas varias. Ejemplos: Acá habla la Mujer Maravilla, no te puedo dar ese dato (no soy el FBI con el nombre de pila no puedo hacer nada paranoiiiicooossss), o la típica ahora no tengo tiempo te agradezco no me interesa chau y no llegas ni a decir una palabra!.
Y después esta el que claramente descarga todo el año de caca que viene teniendo con vos que solo llamas y con un "no, gracias" o simplemente cortar basta.
Fue muy cómico hacer esto por 2 semanas pero se ve que la vida del telemarketer esta devaluada y aparte de ser totalmente miserables con lo que nos pagaban nos empezaron a "caminar" en un montón de cosas, razón por la cual mejor seguir buscando.

Ahora cambiando de tema la semana pasada me quedé sin perfume. Nada del más allá! pero me puse a pensar en las fragancias que fui usando. Vent verd de Balmain, Tomy de Hilfiger, Dior varios, Calvin Klein varios tmb, etc.
Esto me llevo a preguntarme algo ... tiene que ver el aroma que elegimos con la clase de carácter que tenemos?
Por ejemplo me gustan los más dulces, fuertes, pero no se si tiene que ver con como fueron los primeros perfumes que fui oliendo de temprana edad a mi alrededor o tiene que ver con que yo tengo una personalidad    loca, fuerte, como quieran decirle.
Conozco varias personalidades importantes, excéntricas que no usan Baby Johnson justamente! Tienen Carolina Herrera, Rumba, Red Door, entre los más clásicos.
Por eso estoy más que convencida que esta relacionado en algun punto!

Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo porque recordando anécdotas me divierto mucho! Nos leemos la próxima ...

Todo termina al fin nada puede escapar

Hay un día del año en el que uno se siente especial, creo que saben que hablo de el día en el que festejamos nuestro aniversario de nacimiento o como lo llamamos todos: cumpleaños. El mio fue la semana pasada.
Nos encanta compartirlo con los seres queridos pero mi ser más querido vive en otra ciudad (mi papá).
Me sorprendio al venir y fue un cumpleaños especial. No todos los días se cumplen 25.
Pero como dice el titulo todo termina al fin ( más adelante esto tiene doble sentido ya voy a llegar a ese punto).
Llego la noche en que mi papá tenia que volver a BsAs y seguir con sus obligaciones. Nos ibamos a tomar al micro y ahi empezo todo. En la parada el conductor del 511 nos dejo plantados con la mano estirada en señal de " Pare aqui " buenisimo. Esperamos el siguiente con la esperanza de que ese si nos llevara y lo logramos! Pero debimos tomarlo como una señal.
Ya ahi nos despedimos, subio al micro y se fue.
Nos dirigimos a la puerta, mi novio y yo, y tomamos un taxi. " Buenas noches " con lo simpatica y amable que puedo ser le di la dirección y arrancamos,
Tuvimos una tipica charla de viaje. " que calor, que linda noche " "quien juega? Uh! boca. como van? " bla bla bla.
Llegamos a destino. " Cuánto es? $22.70 ". No hay que ser un genio matematico para ver lo que hice para facilitarle la forma de cobro. Le di $2.70 y un billete de $100.
Mirandome directo por el espejo retrovisor me dice " No tenes nada más chico?" y golpea el volante en señal de protesta. " Es que recien cambie uno de $100 ". Genial Sr pero le di el cambio para que me pudiera cobrar $20 directamente oseaaaaa no tengo nada más!
Mientras el Sr seguia en el asiento de adelante haciendo sus malavares con el dinero nosotros esperabamos el vuelto en el asiento de atras.
" Bueno pongamosle que son $23 " .... siii claro pongamosle! Me devuelve los $2.70 que le habia proporcionado previamente y se me cae la moneda de 0.50.
Me da el vuelto de su tarifa imaginaria y dice " Me pueden decir que soy un hdp " Disculpe Sr pero nadie le dijo tal cosa! " y tal vez lo sea, asique toma la moneda " y agarra una moneda de 0.25 para darme.
" No, esta bien no hace falta gracias " " No, nono toma la moneda yo no la quiero ". Ya estaba yo con un pie dentro del auto y otro abajo, el chofer del techo amarillo saca su mano por la ventana y seguia gritando " Toma la moneda yo no la quiero la voy a tirar ". Jamás crei que lo fuera a hacer pero ... Estiro su mano fuera de la ventana y arroja la moneda. De alguna manera me contuve creo que me dejo paralizada su acto, le tendria que haber dicho un rosario de puteadas.
Estoy segura de dos cosas: N°1 que el chofer de cuarta este se bajo a levantar la moneda y N°2 que se fue al asiento de atras y busco la otra moneda.
Ojala te sirva de algo ... PUTOOOOOOOOO!!!
Ya que me pude descargar de esto llego el momento de confesar porque el titulo tiene doble sentido. En 2 semanas dejo mi trabajo de vendedora para aventurarme (no al desempleo) en la nueva busqueda de un trabajo porque con este ya cerre una etapa.
La vendedora asesina ya no va a tener sentido dado que quien escribe no sera más una asique creo que me despido tanto de mi ambito laboral actual como de este espacio que me permitio desahogarme de muchos momentos reales que me ocurrieron. Espero algún día convertirlo en libro con otras historias que me quede para mi, pero ese es un sueño a largo plazo.
Gracias a cada uno que leyo esto y a cada quien que inspiro esto también.
Buena suerte chau, adios!

Fasolita querido!

Insomnio.
Recuerdo un sábado no muy lejano, casi cuando la tarde moría. En uno de esos fin de semana no muy concurrido, tanto así, que podes recordar la cara de cada persona que entro. Cierre de mes nada agraciado.
A punto de dirigirme por mi merienda, atiendo una última clienta.
Una siempre piensa cosas de la gente que ve pasar por esas 4 paredes, como quien dice " le saca la tira ". Jamás pensé que lo que se venia podía llegar a sucederme en un ámbito laboral tan común como lo es un local de ropa.
Se me acerca un sra (de unos 30 largos diría) con su hija y quien parecía ser su marido. Luego de probar 3 jeans, cuando no parecían estar buscando nada " muy volados ", se retiraron.
Fue todo tan rápido pero estaba por pasar algo inesperado!
Guarde los jeans al pedo llevados al probador para aquella sujeta, me di vuelta fui a cerrar la cortina del probador. Noté que habían olvidado una bufanda, claramente la tome para guardar porque si le dejo el tiempo a que otra persona utilice ese probador de seguro desaparecería el accesorio. 
Ya con el complemento para cuello giré sobre mi eje la puse en un lugar seguro voy a la escalera y ahí....... lo vi! Tirado en el piso.
Un churro/caño/porro/faso. 
Ciertamente estaba desconcertada, no es que nunca haya visto uno pero no es moneda corriente como ya dije en mi trabajo.
Mi 1° reacción fue: "Chicas paren ... un faso! jajajajaja a la de la bufanda se le callo. Se lo guardamos por si pide las 2 cosas?"
Y bueno ... podía ser medicinal no? 
Lo final es que el finito se fue al tacho y la implicada mando a su niña por la bufanda, jamás dio la cara.


Para cerrar la vendedora les quiere dejar un mensaje a todos: la droga esta metida hasta en las canciones y de cualquier modo la quieren inculcar entre los jóvenes.


Pensé 5 temas al azar que contengan, según yo un doble mensaje. Son de distintos géneros (cuarteto, pop, rock) porque la clase social no tiene nada que ver! 



5° El Sensei - Las Pastillas del Abuelo
4° La novia blanca - La Mona Jimenez 
3° Maria - Ricky Martin
2° Mi semilla - La Vela Puerca
1° Verano del 92 - Los Piojos

Pibes chorros

Todos podemos ser victimas de un asalto, robo, descuido de cartera. Es indignante pero hay gente que hace eso para vivir o para sustentar sus vicios.

Lo peor es la impunidad con la que irrumpen tu día solo para sacarte unos pesos. Uno queda con esa sensación de bronca, miedo, susto, persecuta (podria volver?).

Una vez Mirtha dijo "Habria que hacer un exterminio" y fue muy juzgada, yo hoy revalido su oración y mataria un par metiendolos en una gran camara de gas por el momento horrendo que nos hizo vivir.

Qué es lo que hay que hacer? Dejarse robar? Que indiganción!

Yo me levanto todos los días y voy a mi trabajo, otros se levantan y van a mi trabajo también pero a hacer otro trabajo ... robar.

Lo único bueno es que solo haya sido un susto.

A continuación la vendedora nos culturiza con las variantes de la palabra "ladrón":

atracador
bandido
caco
carterista
chorizo 
cleptómano
cuatrero 
maleante
ratero 
saqueador
timador
ave de rapiña
rapaz 
robador 
bajamano
bandolero 
malhechor 
perverso 
salteador
birlesco
rufián 
estafador
usurero

Sentido del olfato

"El olfato es un sentido por el cual se perciben los olores. El órgano del olfato es la naríz. Por medio de las mucosas que se encuentran dentro de la naríz se recogen los olores y éstos luego van al cerebro, para ser interpretados. Es nuestro cerebro quien nos dice a qué huele algo."


Flatulencia, ventosidad, gas, son algunas de las formas de disfrazar una única cosa: el pedo.
Quién nunca se tiro uno? En la cama, en la ducha, en la calle (total el aire es libre no?) pero en un probador? Lo que me faltabaaaa!!! Las vendedoras tenemos olfato gente.
En mi tarea laboral el día de ayer tuve que fumarme el de una clienta. Les cuento: Atendí a una nena de unos 15 años y a su madre que estaban en busca de un vestido para una fiesta. Todo muy lindo. Se probo el vestidito, incluso con su calzado recién comprado. Hermoso hasta ahí. "Nos lo llevamos" que divinas!.
Me acerque, las ayude con la prenda y lo acerque a la caja para que abonaran. Voy al probador para cerrar las cortinas y como una trompada me golpeo en mi cara un olor tremendo. Se habia re cagadoooo! Lo dejo ahi encerrado para mi.
No hay mucha ciencia, fuiste la última que entro. No hacen falta dedos para señalar a nadie.
Che creo que se te cayo algo tuyo aca adentro!
La vendedora investiga:


10 curiosidades del pedo

1. Una flatulencia es la producción de una mezcla de aire y gases en el tracto digestivo que son producto del proceso de digestión.

2. En promedio un pedo esta compuesto por 59% de nitrógeno, 21% de hidrógeno, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano, 3% de oxigeno y 1% de otras sustancias.

3. El humano promedio se pedorrea unas 14 veces y produce medio litro de gas al día.

4. Las flatulencias pueden atravesar tu ano a la increíble velocidad de 7 mph y además son inflamables.

5. Es imposible que te asfixies en una cámara llena con tus propios pedos.

6.Las termitas gracias a sus flatulencias producen más metano que las vacas.

7.El Ácido sulfhídrico (H2S) es el responsable del olor apestoso de las flatulencias.

8.Una persona se puede pedorrear aun después de muerta.

9.Un nervio al final de tu area rectal ayuda a distinguir entre una flatulencia y el excremento. Pero algunas veces ese nervio suele fallar cuando el excremento es más liquido de lo usual.

10. Las termitas, seguidas por los Camellos, son los animales más pedorros del mundo.

Cuasi Uma Thurman

*Los piqueteros son activistas, que inicialmente provenían de movimientos de trabajadores o desocupados, que se caracterizan principalmente por cortes de calles, caminos o rutas, imposibilitando la circulacion por esas vias. La palabra y el fenomeno es originario de Argentina.


En honor a una vecina/compañera de gremio, voy a hablar de "Las piqueteras". En mi mundo son famosas escandalizadoras, problematicas, levatadoras de voz & bajadoras de autoestima. Una categoria de compradora odiada por cualquier vendedora.
No voy a dar el nombre de quien me conto esta anecdota pero ella quizo que hablará de estas "Moyanitas" asique este blog esta dedicado a ella.
En un local siempre sufrimos 2 cosas, cambios y señas. Cuando uno esta del otro lado del mostrador no tiene pq saber como nos manejamos en torno a situaciones tales como señar algo, dejarlo guardado por un tiempo y después, al momento de retirarlo, cambiarlo. Me dejaste una prenda/clavo ahi almacenada y ahora me decis que no la queres ... Geniaaalll! Vamos a cambiarla, pero date cuenta que me estas simplemente cagando. Es simple, es claro. (Uy tengo que pagar por poner este slogan?)
Las personas que hacen esta movida no vienen a dirigirse a ella con una buena actitud, ya entran haciendo escandalo, hablando mal y encima hay que lidiar con la compañia que traen pq no fueron capaces de aparecer solas.
Situación: Entra una chica con su hermana a retirar una seña la cual no quiere pero con la plata de dicha seña iba a llevarse otra cosa, sin previo aviso.
Se le explica de buena manera lo que se podia hacer y se recibe a cambio esta respuesta:
" A ver que más tenes para decirme? pq no tengo tiempo de escucharte"
Cualquiera en su lugar se hubiera transformado en el increible Hulk y se la hubiera comido viva.
Pero como debia dar el ejemplo y se estaba dirigiendo bien siguio con un mismo tono explicandole que la prenda igual se la iba a cambiar pero que no podia dejar pasar tanto tiempo si de todos modos no iba a querer lo previamente señado.
" Lo que pasa es que vos sos empleada, yo soy dueña, y vos vas a seguir siempre detras de ese mostrador" le dijo la que acompañaba a la clienta.
Con que necesidad entras y decis algo asi? Te mereces que te haga comer cada una de las prendas que tengo a mano y encima te meta una percha en lugares que no deberias tener perchas metidas! HDP!!!!!
" Si soy empleada y a mucha honra pq esto me lo gane!" , genial respuesta si la persona que tenia en frente fuera un ser pensante.
" Si y siempre vas a ser lo mismo, una vendedora " ... 
Manga de porquerias! Vayanse de aca adentro!!! Debiste haber pensando, pero te las tenes que fumar para seguir comiendo. Indignante, no estoy segura de que estas hayan sido las palabras exactas con las que me contó lo sucedido pero la esencia esta. Fueron, hicieron bardo, la denigraron y una se lo tiene que aguantar. Malditas sean!
Me encanta que mi manera de descargar les sirva a los demás y me pidan que cuente lo que les pasa para que todos sepan que no soy la única vendedora asesina que sufre y se queja. Todas lo padecemos!
Y como siempre el día Domingo ( mi día de frustración ) me dejo cosas nuevas. Ayer noté a "Las finoli". Esas que llegan todas enpilchadas de pies a cabeza con 6 marcas diferentes. Con una actitud digna de Julia Roberts en "Pretty Woman" cuando ya pasó por el make over.
La marca hace a la persona o personalidad? No es pura fachada!
Siempre andan en grupos de 3 o 4, se prueban chusmean y lo dejan  pq van al shopping a tomar café. 
Odio también cuando salen vestidas deportivamente solo pq es domingo. Eso es una ridiculez! Quién sos!? Sporty spice? Seguro lo que tenes puesto es cariiisimo y te encanta que se sepa, pero no tiene moda alguna la ropa deportiva, salvo que vayas al gym y tenga sentido comprar eso.


Para cerrar quiero contar algo que siempre pienso cuando me encuentro en situaciones de vendedora hostigada: "Ojala nunca me entere donde trabajas".  Y dejo una frase que se grabo en mi cabeza, es de la película "Kill Bill". 
Yo podría ser la Uma de las vendedoras asesinas, no?


"La venganza es un plato que se sirve frió y se come despacio".  

La resurrección

Después de un breve periodo vacacional decidí volver a escribir porque encontré algo de ira dentro mio. (Será poco pero prometo más)
Últimamente las cosas no vienen saliendo a mi favor y me aleje de este cable a tierra pq no encontraba inspiración alguna. 
Me mudé y todavía estaba la adaptación al nuevo depto y sus gastos mayores al anterior. No hay cable, no entiendo como es posible que en un edificio no haya antena comunitaria! Siglo XXI no? Asi que tengo la TV de maceta practicamente. Pero bueno yo se que no quieren oir de mi vida hogareña sino de lo que siempre hablo, mi vida de vendedora.
Hoy empieza la resurrección.
La ley de Murphy dice: Si algo puede salir mal, saldrá mal. Osea siempre la tostada caerá del lado de la mermelada.
La ley de la vendedora dice: Cuando pases la lustradora entraran 2.000 personas a pisar ese suelo limpio y pulcro. Osea "PUTO EL QUE PISE".
Ayer día Domingo me volví a encontrar con una serie de eventos desafortunados. Si, siempre me quejo de lo mismo pero no parecen entender.
Es acaso un imán la lustradora? pq a penas se termina de pasar entra el carrito 4x4 a dejar sus marcas por el piso, o la tipica mongoloide que no levanta sus pies del suelo y arrastra el taco como una cosa amorfa que deja sus huellas cual babosa.
PQ!!??? pq Dios pq? eso no seria lo peor, o tal vez si pq una pone todo su empeño en que quede todo impecable, ya se que todavía no aprenden a levitar pero estaría bueno que puedan levantar sus pesuñas y hacer como si les importa lo que recién termino.
Con el invierno llegaron unos modelos de campera hermoooosas en símil cuero con piel desmontable en el cuello. Y subrayo esa palabra pq ahí empieza mi problema. Tiene unos pequeños botones y unos elasticos para sacarla que transforma esto en una tarea imposible de realizar. 
" La puedo ver sin la piel? "  ... Pero claaaro que sí! solo dame una eternidad hasta que le saco esa rata muerta que trae aplicada y te la paso ensegudita! (con la mejor cara de 4 de copa) 
Cuál es la diferencia!? no podes usar la imaginación? Osea es la misma pero sin eso! no es que cambia de color como el camaleón!
... 5hs más tarde sin piel agregada ... "Ay no me gusta tanto, a ver me la pruebo de nuevo con la piel" . Vos estas buscando que me vuelva loca o que te mate? No viste todo lo que me costo poder con mis dedos sacar esos 5 botones del diablo para que ahora me hagas ponerlos? No es más fácil sacar que poner eh!
& Así sucesivamente hasta que se van sin querer ni chicha ni limonada. 
Por eso Murphy tiene razón todo sigue saliendo mal.
Estas son cosas cotidianas.




"Mama hazme grande, que boluda me hago sola".