Sentido del olfato

"El olfato es un sentido por el cual se perciben los olores. El órgano del olfato es la naríz. Por medio de las mucosas que se encuentran dentro de la naríz se recogen los olores y éstos luego van al cerebro, para ser interpretados. Es nuestro cerebro quien nos dice a qué huele algo."


Flatulencia, ventosidad, gas, son algunas de las formas de disfrazar una única cosa: el pedo.
Quién nunca se tiro uno? En la cama, en la ducha, en la calle (total el aire es libre no?) pero en un probador? Lo que me faltabaaaa!!! Las vendedoras tenemos olfato gente.
En mi tarea laboral el día de ayer tuve que fumarme el de una clienta. Les cuento: Atendí a una nena de unos 15 años y a su madre que estaban en busca de un vestido para una fiesta. Todo muy lindo. Se probo el vestidito, incluso con su calzado recién comprado. Hermoso hasta ahí. "Nos lo llevamos" que divinas!.
Me acerque, las ayude con la prenda y lo acerque a la caja para que abonaran. Voy al probador para cerrar las cortinas y como una trompada me golpeo en mi cara un olor tremendo. Se habia re cagadoooo! Lo dejo ahi encerrado para mi.
No hay mucha ciencia, fuiste la última que entro. No hacen falta dedos para señalar a nadie.
Che creo que se te cayo algo tuyo aca adentro!
La vendedora investiga:


10 curiosidades del pedo

1. Una flatulencia es la producción de una mezcla de aire y gases en el tracto digestivo que son producto del proceso de digestión.

2. En promedio un pedo esta compuesto por 59% de nitrógeno, 21% de hidrógeno, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano, 3% de oxigeno y 1% de otras sustancias.

3. El humano promedio se pedorrea unas 14 veces y produce medio litro de gas al día.

4. Las flatulencias pueden atravesar tu ano a la increíble velocidad de 7 mph y además son inflamables.

5. Es imposible que te asfixies en una cámara llena con tus propios pedos.

6.Las termitas gracias a sus flatulencias producen más metano que las vacas.

7.El Ácido sulfhídrico (H2S) es el responsable del olor apestoso de las flatulencias.

8.Una persona se puede pedorrear aun después de muerta.

9.Un nervio al final de tu area rectal ayuda a distinguir entre una flatulencia y el excremento. Pero algunas veces ese nervio suele fallar cuando el excremento es más liquido de lo usual.

10. Las termitas, seguidas por los Camellos, son los animales más pedorros del mundo.

Cuasi Uma Thurman

*Los piqueteros son activistas, que inicialmente provenían de movimientos de trabajadores o desocupados, que se caracterizan principalmente por cortes de calles, caminos o rutas, imposibilitando la circulacion por esas vias. La palabra y el fenomeno es originario de Argentina.


En honor a una vecina/compañera de gremio, voy a hablar de "Las piqueteras". En mi mundo son famosas escandalizadoras, problematicas, levatadoras de voz & bajadoras de autoestima. Una categoria de compradora odiada por cualquier vendedora.
No voy a dar el nombre de quien me conto esta anecdota pero ella quizo que hablará de estas "Moyanitas" asique este blog esta dedicado a ella.
En un local siempre sufrimos 2 cosas, cambios y señas. Cuando uno esta del otro lado del mostrador no tiene pq saber como nos manejamos en torno a situaciones tales como señar algo, dejarlo guardado por un tiempo y después, al momento de retirarlo, cambiarlo. Me dejaste una prenda/clavo ahi almacenada y ahora me decis que no la queres ... Geniaaalll! Vamos a cambiarla, pero date cuenta que me estas simplemente cagando. Es simple, es claro. (Uy tengo que pagar por poner este slogan?)
Las personas que hacen esta movida no vienen a dirigirse a ella con una buena actitud, ya entran haciendo escandalo, hablando mal y encima hay que lidiar con la compañia que traen pq no fueron capaces de aparecer solas.
Situación: Entra una chica con su hermana a retirar una seña la cual no quiere pero con la plata de dicha seña iba a llevarse otra cosa, sin previo aviso.
Se le explica de buena manera lo que se podia hacer y se recibe a cambio esta respuesta:
" A ver que más tenes para decirme? pq no tengo tiempo de escucharte"
Cualquiera en su lugar se hubiera transformado en el increible Hulk y se la hubiera comido viva.
Pero como debia dar el ejemplo y se estaba dirigiendo bien siguio con un mismo tono explicandole que la prenda igual se la iba a cambiar pero que no podia dejar pasar tanto tiempo si de todos modos no iba a querer lo previamente señado.
" Lo que pasa es que vos sos empleada, yo soy dueña, y vos vas a seguir siempre detras de ese mostrador" le dijo la que acompañaba a la clienta.
Con que necesidad entras y decis algo asi? Te mereces que te haga comer cada una de las prendas que tengo a mano y encima te meta una percha en lugares que no deberias tener perchas metidas! HDP!!!!!
" Si soy empleada y a mucha honra pq esto me lo gane!" , genial respuesta si la persona que tenia en frente fuera un ser pensante.
" Si y siempre vas a ser lo mismo, una vendedora " ... 
Manga de porquerias! Vayanse de aca adentro!!! Debiste haber pensando, pero te las tenes que fumar para seguir comiendo. Indignante, no estoy segura de que estas hayan sido las palabras exactas con las que me contó lo sucedido pero la esencia esta. Fueron, hicieron bardo, la denigraron y una se lo tiene que aguantar. Malditas sean!
Me encanta que mi manera de descargar les sirva a los demás y me pidan que cuente lo que les pasa para que todos sepan que no soy la única vendedora asesina que sufre y se queja. Todas lo padecemos!
Y como siempre el día Domingo ( mi día de frustración ) me dejo cosas nuevas. Ayer noté a "Las finoli". Esas que llegan todas enpilchadas de pies a cabeza con 6 marcas diferentes. Con una actitud digna de Julia Roberts en "Pretty Woman" cuando ya pasó por el make over.
La marca hace a la persona o personalidad? No es pura fachada!
Siempre andan en grupos de 3 o 4, se prueban chusmean y lo dejan  pq van al shopping a tomar café. 
Odio también cuando salen vestidas deportivamente solo pq es domingo. Eso es una ridiculez! Quién sos!? Sporty spice? Seguro lo que tenes puesto es cariiisimo y te encanta que se sepa, pero no tiene moda alguna la ropa deportiva, salvo que vayas al gym y tenga sentido comprar eso.


Para cerrar quiero contar algo que siempre pienso cuando me encuentro en situaciones de vendedora hostigada: "Ojala nunca me entere donde trabajas".  Y dejo una frase que se grabo en mi cabeza, es de la película "Kill Bill". 
Yo podría ser la Uma de las vendedoras asesinas, no?


"La venganza es un plato que se sirve frió y se come despacio".  

La resurrección

Después de un breve periodo vacacional decidí volver a escribir porque encontré algo de ira dentro mio. (Será poco pero prometo más)
Últimamente las cosas no vienen saliendo a mi favor y me aleje de este cable a tierra pq no encontraba inspiración alguna. 
Me mudé y todavía estaba la adaptación al nuevo depto y sus gastos mayores al anterior. No hay cable, no entiendo como es posible que en un edificio no haya antena comunitaria! Siglo XXI no? Asi que tengo la TV de maceta practicamente. Pero bueno yo se que no quieren oir de mi vida hogareña sino de lo que siempre hablo, mi vida de vendedora.
Hoy empieza la resurrección.
La ley de Murphy dice: Si algo puede salir mal, saldrá mal. Osea siempre la tostada caerá del lado de la mermelada.
La ley de la vendedora dice: Cuando pases la lustradora entraran 2.000 personas a pisar ese suelo limpio y pulcro. Osea "PUTO EL QUE PISE".
Ayer día Domingo me volví a encontrar con una serie de eventos desafortunados. Si, siempre me quejo de lo mismo pero no parecen entender.
Es acaso un imán la lustradora? pq a penas se termina de pasar entra el carrito 4x4 a dejar sus marcas por el piso, o la tipica mongoloide que no levanta sus pies del suelo y arrastra el taco como una cosa amorfa que deja sus huellas cual babosa.
PQ!!??? pq Dios pq? eso no seria lo peor, o tal vez si pq una pone todo su empeño en que quede todo impecable, ya se que todavía no aprenden a levitar pero estaría bueno que puedan levantar sus pesuñas y hacer como si les importa lo que recién termino.
Con el invierno llegaron unos modelos de campera hermoooosas en símil cuero con piel desmontable en el cuello. Y subrayo esa palabra pq ahí empieza mi problema. Tiene unos pequeños botones y unos elasticos para sacarla que transforma esto en una tarea imposible de realizar. 
" La puedo ver sin la piel? "  ... Pero claaaro que sí! solo dame una eternidad hasta que le saco esa rata muerta que trae aplicada y te la paso ensegudita! (con la mejor cara de 4 de copa) 
Cuál es la diferencia!? no podes usar la imaginación? Osea es la misma pero sin eso! no es que cambia de color como el camaleón!
... 5hs más tarde sin piel agregada ... "Ay no me gusta tanto, a ver me la pruebo de nuevo con la piel" . Vos estas buscando que me vuelva loca o que te mate? No viste todo lo que me costo poder con mis dedos sacar esos 5 botones del diablo para que ahora me hagas ponerlos? No es más fácil sacar que poner eh!
& Así sucesivamente hasta que se van sin querer ni chicha ni limonada. 
Por eso Murphy tiene razón todo sigue saliendo mal.
Estas son cosas cotidianas.




"Mama hazme grande, que boluda me hago sola".